走到車站..跳上區間車,沒注意這班車是區間快車,嘉北站沒停,只好在民雄站下車再等下班區間車。

至少還要再等四十分鐘。第二月台光線夠,我拿出盛可以的小說靜靜地看一會兒書。回到家9:40了!

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在麥當勞角落,在年青人聚集的喧鬧中,待了一下午..終於心靜下來了!

五點離開麥當勞在街上走來繞去..,要回家嗎?還是又住旅館?

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陸續花兩三年的時間..清理了住了60多年的娘家。一邊清理一邊發現,我真的是他們的孩子,個性,習性都這麼像。

感觸很深,也矯正了自己很多跟不上時代的觀念和盲點。

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接著..也就是5/3這天,老公和我閒聊時說..前幾日他把他們全召集回來,他是如何分配那包東西(我沒出席,老公要我待在家裡就好)..

他說的非常得意,覺得自己處理的很好。我沒什麼興趣聽。說完,他又隨口補述了一句..分配金飾前..他問三媳,這包金飾是怎麼來的?

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5/3驚天動地的起因始末:   因一包裡面裝有一些婆婆的金手飾引起的。

公公104年7月9日去逝,靈堂設在台林街(婆家 )..隔天我就看到他們(老三夫婦,老么,小姑)都在公婆房內..且連著幾天都這樣。

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10點左右老公line..妳在哪裡?我口氣很差的回他..,在旅館啦

[妳要小心點,注意安全]..我回一句知道啦!就立刻掛斷電話,不想聽他黃鼠狼給雞拜年。

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就這樣,他騎機車送我到車站,叫我要小心點,轉身就走!

我拎著行李進候車室,想著,是要現在就去妹妹家(17:00)還是不要去?花錢四處流浪幾天好了!

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從浴室出來後,他說:這間房子是妳的名字,我離開好了,不要讓妳說我霸佔妳的房子,

所以,我走!但我不會回去住台林街,你不要打電話給我,也不要過去找我,

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這次的爭吵(在二樓兒子房間)激烈到無法收拾的難堪地步!

不撂下狠話做切割的絕決..無法劃下句點。也無法暫告個段落。

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我的他早年曾多次警告我

不要在背地裡為他做什麼

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一個人,走過一生。   兩個人,結緣此生。

一個人孤單,甚好!   兩個人寂寞,扯平!

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一個人張牙舞爪,蓬頭垢面,隨手抓個包就快速..,狼狽的衝出家門,怕稍作停留咆哮又起,又會再度上演醜態畢露的撕吼。

每次兩個人吵,兩個人承受,做選擇離家的人總是我。一次次跑了又回來,好痛恨這樣的自己,我怎麼這麼笨找不出好辦法?

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多年來..我隨手寫下的白紙黑字,家裡有了電腦後..我開始慢慢整理..

在我坐上電腦桌,將它們整理敲打成篇時,加減地..又會跑出些當時遺漏的心情。

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逃家無法離家   離家只是出走

衝出家門之後   走到哪都一樣

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無法對話才對抗    我真的沒有智慧    幾句話過招之後    又是咆哮的開始

出口全是情緒化    咆哮是一種暴力    讓人生氣抓狂了    就是理虧才咆哮

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雞鴨魚肉   蔬菜水果

飯粥湯麵   饅頭水餃

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你是好人,我也不是壞人,沒人會說自己壞。     107/3/9

當你的心說話時,趕快拿出紙筆,快速記下來,抽空再整理。     108/1/9

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109年6月4日

泰然自若一人過 貌合神離兩人磨

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我認為,照顧父母的老後,出力的比出錢的人辛苦。

在這個家,出錢沒能力,出力沒辦法,只剩一張嘴的人,他(她)也可以有意見干涉一些他認為不行,要怎樣才行的地方。

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婆婆花落我家。從現在(106/12月)起直到婆婆辭世,由老公一肩扛起全部責任了!

婆婆有四兒一女(都住嘉義縣市),公公過世後..大家推來推去,出錢沒錢,出力沒辦法。身為長子的老公沒地方推,就這樣塵埃落定了!

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  • Jun 21 Sun 2020 06:22
  • 在家

一天就從早餐開始..晨運回來..打開收音機..邊吃早餐邊翻書..接著就是摸一些例行家事..

日子淡到原汁原味..淡..才有真味道..我一直很享受自己的個人生活..

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一個人生存,兩個人生活,都有不同的難處。

一個人自在,兩個人爭戰,都在接受自己的處境。

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日子安靜無為卻有喜樂   

男人像小孩哄哄也就過

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醒來睡去又醒來

無可奈何的老衰

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  • Jun 06 Sat 2020 06:49
  • 婆家

在虛話..瞎話..空話..充斥中的環境成長..在懶惰..自私..取巧..有樣學樣的習性中..

睜眼瞎話說慣了..就成了大言不慚..就變成真的..只要能得逞..就是對的事..就能加減有收穫..

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沒計畫的出走     一個人的腳步

想怎樣都隨心     就愛自得其樂

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目前最想做的事是讀書寫字..寫多少..算多少..都很開心..

此刻我只想留住文字..證明人間走一回..是真的..

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晨光初亮,清爽的早晨     拉開窗簾,迎新的一天

平凡日常,平淡的重複     生活行進,時間在運行

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棺木緩緩滑進火爐內(編號6號)..

火一點..轟一聲..火光四濺..

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母親走了,她終於獲得了解脫,我們也得到了赦免。母親漫長又煎熬的自我戰鬥終於結束了!

母親不識字  但很勤勞  就是沒什麼上進心。跟隨高師院畢業的丈夫七十年依舊不識字,連國語都說的落漆。

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109/5/11

媽媽的女兒,婆婆的媳婦,
在母親節的喧鬧中,
驚覺,這輩子我已卸下媳婦的身份了!
在幾個月內,痛失了兩位母親。
人生無常,沒有所謂的最後一刻。

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公婆走了,母親走了。父親目前安靜無語不吵人。

奉老送終的責任應該可以了了!

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過去我一心一意只想著要顧好自己的工作和維繫住家的運作。

日日爭戰,年年得過且過。

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一直以來我都是你釋壓的窗口,咬得下去的我你就咬,用咆哮來遮掩你的無奈和窘境。

在人前力持平衡裝優雅,卻對長期在你身邊,跑不掉的我大肆賤踏!

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  • May 20 Wed 2020 08:17
  • 他~23

活到此階段請不要再用盛氣凌人的口氣質問我:人生的意義是什麼?

要問就問他自己吧?他人生的意義是什麼?

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夫妻相處可以吵架的地方太多了!什麼事都能吵,因為都沒有錯,錯都不在我,所以必須吵。

每次只要他對我一扯高嗓門,我就聽不進他到底在說什麼了?

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暴怒咆哮一起了頭,他立刻成了聽不進任何話的睜眼瞎子,滿嘴射出的全是弱智的搶白!

真的沒力氣再與他爭辯那吵不出結果的細節。

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兒子已淡出我的生活了!雖然心裡不願,不甘心,但,今年(109年)的現在...我認為我能接受了!

所有親密關係都不會持久,血緣又如何?再怎麼好關係,躺下就結束了!

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雖然親朋都不建議我這個歲數了還要幫媳婦帶孩子。

但,既然他們開口了,就趁著我尚有餘力,努力看看吧!

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兒子即將升一格,我也跟著被擠升一級。

成立一個家庭,養大幾個孩子要背負多大的負重和委屈?

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