姚媛

昨晚在整理冬冬的舊時資料箱子裡  翻出了這封信的草稿...寄是沒寄?

L:

   現在我很歡愉。

   把堆積在內心的一些恐懼、嫉妒、不安、不悅....或想說而沒說出口的...

   最近一一吐出來了〈不管你怎麼解讀我〉...讓我變得相當輕鬆

   雖然那些說出口的..會讓人覺得我太小心眼..是那麼羞恥..

   但..已經說了..後悔也沒用

  貪婪、自私〈自私也是一種貪〉、嫉妒..讓我的心一直很忙碌..讓我的心情擺盪不安..

   我真的很想改善..改過

   孤獨是我們夫妻的選擇〈個性決定命運〉也是我的地盤

   我的自我要求是:累了..就休息..醒了...就工作...過簡單的日子!

   人惟有使用時間..才能忘卻時間..我有太多的時間都浪費在發呆裡

   不管別人怎麼看我..往後..我要真的做自己

   不管過怎樣的生活...總要用心..才能發現..往後不想常常處在發呆裡

   婚姻生活帶給我們女人的也許只有疲倦及一些隱忍的憤怒...

   為什麼有爭執..為什麼低聲下氣的都是女人?為什麼咆哮是男人的專利?

   為什麼和老公形影不離..卻無話可說?

   因為怕話說重了..說錯話了..說了他不愛聽的話...

   怕激怒了對方...怕引發了對方的暴跳如雷...會像一把開山刀直劈過來...

   讓人措手不及...讓人又驚又恐...所以...要忍..

   對方隨便一個不安好心的眼神..或口氣的不耐...

   輕易的就又讓我陷入哀嚎裡...間接的..孩子也受到波及...

   人生充滿著各種魚與熊掌不可兼得的困難..

   若問我..這個男人經常讓你生活在憤怒中..放棄他好嗎?

   答案一定是..不...因為..其實沒那麼差..因為還不到那個時候..因為自己其實也不怎麼樣...

   種種藉口..讓婚姻繼續苟延殘喘下去...好維持家的完整...

   人..會活的那麼辛苦..是因為差異吧!..一個人性格上的缺陷..是沒有希望改變的

   只要他算顧家..沒做讓你蒙羞的事..就算了吧!..

   我是這樣一次次勉勵自己撐到此刻的!

   凡事都有時候..也許..是時候到了!..現在..是最佳狀況吧!

   經營婚姻  你比我有智慧..

   我一路任性下來..是福氣大..讓我有驚無險的闖過關了..

   今後..要學習不再抱怨 〈如果再抱怨..你就掐我〉

  不是軟弱..是日子已快捱到盡頭了..就差那麼一點點..明天..有可能會更好....我要的不多..我只求安靜

   放手....豈不功饋一虧..我又在找理由了...

   畢竟不是所有的是非..都能一一說清楚..甚至可能沒有真正的是非

   要學妳..在多說無益的時候..也許..沉默就是最好的解釋

   要學我..安於獨處..承認寂寞是好事...每個人都是寂寞的...就看妳承不承認而已..

   真正的幸福無法外求...靠自己最實在

   因為這陣子老公有改善..自己沉澱下來..也想通了不少..

   也許對方琢磨事該怎麼做...我琢磨人該怎麼做...

   重點不同..認知有異而已..個性不同..觀念、成長環境不同...足以讓人天天處在短兵交接裡

   希望他往後不要再把自己當法官去定是非...

   希望自己也不要再憤怒..為什麼每次爭執他總是法官而我一定是罪人...

   算了..是老公...不是敵人...

  人要改變  需靠機緣..幸福就在一念之間....想改變處境...要先改變自己...

   妳搬了新家  視野更寬廣了..換個想法過日子..妳會更幸福!

PS:

     1.不確定這封信有落到妳手上嗎?

     2.我到底跟妳說了多少不可告人之事?..足以讓我寫下這封長長的信?

     3.看看日期..96/4/24....驚覺..那是我另一個惡夢的開端....

        這次..沒辦法告訴你了...我要帶進墳墓裡.........